Понедельник, 11.12.2017, 12:33
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 8«12345678»
Модератор форума: sofida 
Трепальня » Во имя словоблудия!!! » Для болтушек и болтунов » Юморки от Сәфидә
Юморки от Сәфидә
Клейкая_ЛентаДата: Вторник, 18.11.2014, 19:39 | Сообщение # 1
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 700
Репутация: 191
Статус: Offline
Всем привет!
Эту темку боженька создал, чтобы поднять нам настроение, поэтому все весёлые истории и прикольные фото(арты и т.д.) скидываем сюда.
Так что ждём ваше хорошее настроение! А если его у вас нет, надеюсь после просмотра(чтения) оно у вас появится.


Сообщение отредактировал sofida - Понедельник, 09.02.2015, 12:35
 
sofidaДата: Пятница, 20.02.2015, 16:43 | Сообщение # 61
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Поскольку вы молчите, смею предположить, что смешинки вам всем нравятся, и поэтому сегодня новая порция.

Встречаются на улице два старых приятеля.
— Веня! Как твои дела?
— Да, плохо, Миша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец,
откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х%й.

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Американские программисты не могут понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой кролик написал" (англ.: Your Bunny Wrote, читать быстро).

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!


Сообщение отредактировал sofida - Суббота, 21.02.2015, 10:50
 
Orange_stickerДата: Суббота, 21.02.2015, 10:32 | Сообщение # 62
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 45
Репутация: 63
Статус: Offline
17
 
sofidaДата: Среда, 25.02.2015, 23:19 | Сообщение # 63
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Есть у меня приятель — шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена — просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
— А вы уверены?
— Да! Забирайте!
— Вы абсолютно в этом уверены?
— Да! Я этого хочу!
— Вы подумайте как следует.
— Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
— Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял — это впервые!

Лекция по философии. Профессор пишет на доске: 
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение! 
Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами. 
- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать? 
- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! 

— Серега, чего ты так долго с женой говорил? — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. 

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: — Ты че? Нах@я, сеть в поле поставил? — А че я то? Где ты греб там я и ставил. 

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
 
Клейкая_ЛентаДата: Четверг, 26.02.2015, 08:01 | Сообщение # 64
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 700
Репутация: 191
Статус: Offline
первый ващехддд
 
sofidaДата: Воскресенье, 08.03.2015, 00:23 | Сообщение # 65
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Доброго времени суток дорогой читатель! Поскольку сегодня 8 марта эти смешинки я посвящаю прекрасной половине человечества. Смейтесь дорогие, смейтесь ибо смех делает нас красивыми...

Расcказала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — "Бл@! А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
«У кого тут Лексус? »
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
«Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика...

Офис, девять вечера.
Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

Стук в дверь. — Откройте, милиция!
Голос за дверью: — Ну-у и на-фи-гаа вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа».

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.


Сообщение отредактировал sofida - Воскресенье, 08.03.2015, 00:27
 
AisonakuДата: Вторник, 10.03.2015, 21:36 | Сообщение # 66
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Здоровенькі були!))))
Хочется поддержать тему 8 марта, хоть оно уже и прошло)
Но надеюсь никто не будет против моих втиснутых сюда 5-ти копеек)

"Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления".

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена.
Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы
у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забодай..."

Спасибо за внимание)
С прошедшим! 18


Сообщение отредактировал sofida - Вторник, 10.03.2015, 22:26
 
sofidaДата: Вторник, 10.03.2015, 22:45 | Сообщение # 67
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Вай-вай, спасибо за поздравление и я всегда рада, когда мои гости делятся  своим хорошим настроением. 

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену". 

— Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
— И что, отбились? . .
— От нас просто так не отобьешься... 

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...
 
AisonakuДата: Вторник, 10.03.2015, 23:06 | Сообщение # 68
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
18 17
 
OnnanohitoДата: Суббота, 14.03.2015, 00:49 | Сообщение # 69
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Хай, народ! Давно не списывались. Как дела, как настроение? Смотрю моя подружка пытается немного вас развлечь? Добавлю-ка и я немного чего, пока она спит
— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

Поставила на звонок телефона гимн своей страны. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт... .

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!


Сообщение отредактировал sofida - Среда, 25.03.2015, 21:09
 
sofidaДата: Суббота, 14.03.2015, 01:33 | Сообщение # 70
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Я? Сплю? Ха, мечтай: сегодня пятница 13-ое, а значит надо смотреть ужастики и дрожать от страха... Ууу...
Что? Страшно? Тогда давай немного посмеёмся и всё будет тип-топ!

— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
Колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, задолбал!

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу — и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно...

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!


Сообщение отредактировал sofida - Суббота, 14.03.2015, 01:34
 
AisonakuДата: Суббота, 14.03.2015, 21:12 | Сообщение # 71
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Здравствуйте)
Попался маленький такой анекдотик и захотелось им поделиться.
Уж очень так хочется сделать каждому контролёру и водителю в маршрутках после подорожания проезда))))

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролёр!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!
 
sofidaДата: Суббота, 14.03.2015, 23:35 | Сообщение # 72
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Привет, привет! Рада снова видеть твои записи!
Знаете, давно хотела с вами поделиться интересной(правда, на мой взгляд) ссылкой на юморное произведение http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/
Часть его решила выложить здесь, надеюсь вам понравится. Приятного чтения!!!

Дневник Домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
 
AisonakuДата: Воскресенье, 15.03.2015, 01:49 | Сообщение # 73
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ха-ха)))
Шикозный домовой) Надо своему подарить упаковку А4 пусть книгу забацает с иллюстрациями) Издадим как сборник юмористических рассказов для духов и прочих сородичей домовят)
 
sofidaДата: Воскресенье, 15.03.2015, 12:16 | Сообщение # 74
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
А4 не удобно прятать, лучше тетрадку общую.
Ну, раз я здесь нарисовалась, ловите смешинку...

Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами. На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла. По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места. Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! . . Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить. Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

Крупное областное управление. Диспетчерская, забегает председатель правления и кричит не своим голосом:
— Кто разговаривал с Управлением (выше стоящая организация)? Я спрашиваю, кто разговаривал?!
В комнате тишина, одна женщина заканчивает разговор по телефону и говорит:
— Иван Петрович зачем Вы кричите? Да, это я послала на х@й Управление!!! Председатель развернулся и ушел!!!
 
AisonakuДата: Воскресенье, 15.03.2015, 22:08 | Сообщение # 75
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
В тетрадке не поместится весь тот дурдом))

Вставлю свой (уже, так сказать, обычный) пятачок)

"По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика."

Будьте бдительны :DD
 
Трепальня » Во имя словоблудия!!! » Для болтушек и болтунов » Юморки от Сәфидә
Страница 5 из 8«12345678»
Поиск: