Среда, 22.11.2017, 02:14
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 8«12678
Модератор форума: sofida 
Трепальня » Во имя словоблудия!!! » Для болтушек и болтунов » Юморки от Сәфидә
Юморки от Сәфидә
Клейкая_ЛентаДата: Вторник, 18.11.2014, 19:39 | Сообщение # 1
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 700
Репутация: 191
Статус: Offline
Всем привет!
Эту темку боженька создал, чтобы поднять нам настроение, поэтому все весёлые истории и прикольные фото(арты и т.д.) скидываем сюда.
Так что ждём ваше хорошее настроение! А если его у вас нет, надеюсь после просмотра(чтения) оно у вас появится.


Сообщение отредактировал sofida - Понедельник, 09.02.2015, 12:35
 
Клейкая_ЛентаДата: Четверг, 27.08.2015, 21:59 | Сообщение # 106
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 700
Репутация: 191
Статус: Offline
Цитата sofida ()
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
че-то бабуля меня напоминает...
предписание ваще мимо ушейхд
 
sofidaДата: Пятница, 28.08.2015, 00:05 | Сообщение # 107
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Неее, тебе до этой бабки далеко. В случае с твоей рукой обходной путь не создан: ты ж не стала клинотайпить ногами...
1
 
sofidaДата: Воскресенье, 06.09.2015, 22:46 | Сообщение # 108
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Всем привет
Как у вас погодка? А настроение? Тоже не очень? 
У меня за окном дождь и темно, печалька дикая. Надо как-то поднимать боевой дух, не так ли?
Итак-с:

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и два полицейских, следящих за мной...

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— Возле школы живешь что ли?
— Ага...

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Сейчас в автобусе услышала, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД! 
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. 
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД! 
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! 
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
 
sofidaДата: Четверг, 17.09.2015, 23:03 | Сообщение # 109
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Привет народ! Соскучились? Нет?
Ну и ладно, а я всё равно буду вас смешить. Читаем-с:

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!! 

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: — Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале? 

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это, типа, накопительная система скидок?
— Ага, сначала действует система скидок, а потом идет раздача ох*ительных бонусов.
 *эт я.  так админы вытягивают из команды главки проектов, не верите? вступайте в команду, проверьте.*

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... 

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете? 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила! 

Жопа — это событие. Полная ж@па — это комплекс мероприятий.
 
sofidaДата: Понедельник, 19.10.2015, 19:45 | Сообщение # 110
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Всем привет!
Осень пора тоски и депрессняка, но мы не будем им поддаваться.
Посему предлагаю очередную подборку моих смешинок:
 
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач
— Лошадь дунула первой...

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й ... . 

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
-Сынок ты здесь козы негде не видел?.
-Да 2 секунды назад пригнула в колодец.
Бабка аж ахнула:
-Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чё, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намного веселее. я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста не мелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками  — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
— Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься...

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
--Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян...
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай... 

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему немца съели?
— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом тр@хают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!! 

Закупаемся в гипермаркете с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?". Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
 
sofidaДата: Пятница, 27.11.2015, 23:49 | Сообщение # 111
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Всем привет!
Как не странно выпала из сайта на месяц. Надеюсь всем было здесь скучно без меня...

Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев-
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Поймали туземцы китайца японца и нового русского Вождь говорит:
Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим,выбирайте как
умрете.
Китаец выбрал пистолет,застрелился.Японец выбрал катану,сделал харакири.А русский выбрал вилку и начал себя протыкать и кричит туземцам:
х@й вам, а не лодки.

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с
пивом в руке, и говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой..

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек...
 
Клейкая_ЛентаДата: Понедельник, 30.11.2015, 15:31 | Сообщение # 112
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 700
Репутация: 191
Статус: Offline
sofida, последняя явно для меня =3
 
sofidaДата: Четверг, 03.12.2015, 09:48 | Сообщение # 113
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
23 Я о таком даже и подумать не могла...
 
Клейкая_ЛентаДата: Четверг, 03.12.2015, 21:58 | Сообщение # 114
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 700
Репутация: 191
Статус: Offline
sofida, КАААК?! я думала, ты такое для моего внутреннего гея кидаешь=_=
 
sofidaДата: Понедельник, 07.12.2015, 10:46 | Сообщение # 115
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
992 тссс, ну не на весь же форум.....
 
Клейкая_ЛентаДата: Понедельник, 07.12.2015, 15:38 | Сообщение # 116
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 700
Репутация: 191
Статус: Offline
sofida, та пофигу жи=3
 
sofidaДата: Среда, 13.04.2016, 20:28 | Сообщение # 117
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Хай пипл! Вы ишшо живы? А я вроде да, чего и ВАМ желаю!!!
Ловите то чего давно не было
  :18:

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:
"Сколько у нас в офисе чайников? "
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает:
— Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
— Не бросать?
— Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

— Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... 

Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже. " 

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
— Да просто Люська — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи... 

Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! " 

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит, песец пришел...
 
Трепальня » Во имя словоблудия!!! » Для болтушек и болтунов » Юморки от Сәфидә
Страница 8 из 8«12678
Поиск: