Понедельник, 25.09.2017, 20:02
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 8«1234578»
Модератор форума: sofida 
Трепальня » Во имя словоблудия!!! » Для болтушек и болтунов » Юморки от Сәфидә
Юморки от Сәфидә
Клейкая_ЛентаДата: Вторник, 18.11.2014, 19:39 | Сообщение # 1
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 698
Репутация: 191
Статус: Offline
Всем привет!
Эту темку боженька создал, чтобы поднять нам настроение, поэтому все весёлые истории и прикольные фото(арты и т.д.) скидываем сюда.
Так что ждём ваше хорошее настроение! А если его у вас нет, надеюсь после просмотра(чтения) оно у вас появится.


Сообщение отредактировал sofida - Понедельник, 09.02.2015, 12:35
 
sofidaДата: Среда, 26.11.2014, 10:13 | Сообщение # 31
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Всем привет!
Вы  знаете, мы с вами уже неделю и поэтому я подобрала побольше смешинок!
Смейтесь на здоровье и продлевайте себе жизнь!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела, вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами, и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донёс до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орёт на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тётка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тётке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет! В налоговой…

Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас! ".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

"- Кость, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошёл... У второй, третьей, четвертой - ни у одной не работает... Думаю, что, мля, за мышиная лихорадка такая. Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает...
Вставляю свою - работает... В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеен бирочкой с инв. номером... Инвентаризация у них вчера была!"

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведёшь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнаёт почём обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почём у вас обед? ».
— И как же тебе удаётся её обмануть?
— Я обманул её только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
 
sofidaДата: Воскресенье, 30.11.2014, 18:34 | Сообщение # 32
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Я тут немного подзадержалась, тоже в выходной хочется себе устроить"выходной".  Правда, совесть или что-то вроде неё не позволило долго прохлаждаться. И поэтому дарю вам новую порцию "здоровья"

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеёт!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,  аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

В скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки:
"Бросить якорь, Поднять паруса, Право руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слышь, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Чё он там жрёт вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

У директора день рождения. Сотрудники мучаются над поздравительнымтекстом. Входит системный администратор. Все к нему:
- Что ты можешь сказать о нашем директоре?
Тот не задумываясь:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Все в восторге:
- Класс! Супер! Что значит свежая голова! Так и запишем: Вы обладаете редким умом,знаете себе цену, а главное, неравнодушны к своим подчинённым

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил, что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт
Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывёшь?
- Однако жену в роддом везу.
- А почему она так быстро вёслами машет?
- Однако рожать пора.

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьётёпо
перекрытию, сносит несущую балку;  после чего три этажа здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, ТЕТРИС!
 
sofidaДата: Воскресенье, 07.12.2014, 11:55 | Сообщение # 33
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Всем привет! Рада вам всем! Когда холодно очень хочется согреться, поэтому предлагаю вашему вниманию немного смешинок для сугреву. Итак:



Идет лекция, в её завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
— Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???????



Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный вусмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезёшь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.  Жена встаёт и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, всё таки уехал!



Летом пошла к массажисту. Он меня спрашивает всё в чём проблема , но я сижу и молчу. Дома рассказала матери ржали полчаса. А всё почему? Потому что я, когда ложила тротуарную плитку в нас во дворе, потянула спину. А почему я этим занималась? Потому что отец сказал, что пока я замуж не выйду, буду с ним делать всю мужскую работу, но его провокация на меня не подействует. Ни за что от них не съеду! Девушка, 22 года.



Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нанотехнологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нанотехнологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!



Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: \"моей жене, которая пока ещё дома\". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение:
\"Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберёшься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!\"

 
YuukiGДата: Воскресенье, 07.12.2014, 13:24 | Сообщение # 34
Совесть
Группа: Божества
Сообщений: 55
Репутация: 156
Статус: Offline
Ахахаха 22
 
Клейкая_ЛентаДата: Воскресенье, 07.12.2014, 13:45 | Сообщение # 35
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 698
Репутация: 191
Статус: Offline
совесть ахахахнул, советь одобряет
 
sofidaДата: Пятница, 12.12.2014, 23:50 | Сообщение # 36
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Всем привет! Поскольку сейчас состояние абсолютно не трудоспособное для работы с мангой, может хоть здесь вас порадовать?
Поскольку никто мне отвечать судя по всему не планирует буду общаться с собой любимой. 
Итак. позвольте представить моего двойника Onnanohito. Предупреждаю сразу злобная и пошловатая личность
 
OnnanohitoДата: Суббота, 13.12.2014, 00:08 | Сообщение # 37
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Это кто тут злобный и пошловатый? Почитать вашу с Клейкой_Лентой переписку уши в трубочку свернутся. Чесслово!!!
Ты вон лучше посмотри, что я нарыла в недрах нета:
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капецтебе пришёл!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его.
"Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. -
"Ан помнят ещё. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты ещё щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. -Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей.
- Я-то чем мешаю земле русской? Ужлет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда...Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Всё спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее.
- Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от
нарколога... Что там ещё надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
 
sofidaДата: Суббота, 13.12.2014, 00:14 | Сообщение # 38
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
и чё тебя в сказки потянуло старая? Хм, я тоже что-то похожее читала. Смотри:

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

А сказку про золотой ключик помнишь?


Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! "
Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставал! "
Артемон: "Он зоофил Ну вы понимаете о чём я говорю? "
Судья: "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу! "
Буратино: "Только этого мне и не хватало! "
 
Клейкая_ЛентаДата: Суббота, 13.12.2014, 00:21 | Сообщение # 39
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 698
Репутация: 191
Статус: Offline
Onnanohito, это я там пошлю, как всегда. не надо гнать на моего чертика! ты!)
 
OnnanohitoДата: Суббота, 13.12.2014, 00:27 | Сообщение # 40
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Сама старая и чем ты лучше: вспомнила Золотой ключик, то-то смотрю на золото тянет.
Ты прям сорока на всё блестящее. Харе о древних сказках, ты б лучше что поновее поискала, потому народ с тобой и не хочет говорить, пристаёшь ко всем.
Вот, читай, вполне современная тема: ПИРАТЫ


Пираты захватили каравеллу в море.Выходит капитан - одногий, одноглазый, с попугаем, пьяный в мясо:
- Так! Всех мужиков - по левому борту, всех баб - по правому!
Выпивает еще литра полтора рома и собирается уходить.
Помощник:
-Дык! А что с пленными делать?
Кап:
-А! Тех, что справа выкинуть нахер в море, а тех, что слева - трахнем.
Бабы:
-Но их же нельзя трахать - они мужики !
Мужики:
-Можно, можно ...

К пиратам в Карибском море попали француз, англичанин и русский. У пиратов было условие: тот кто выпьет 10 бутылок водки и ублажит 10 женщин получит свободу иначе - задницей на кол. Француз вырубился на второй бутылке, англичанин на третьей. Дошло дело до русского. Он выслушав условия заявляет, что обычно пьет 11 бутылок водки, на что капитан восклицает:
- Но у нас только 10!
Русский отвечает:
- У меня один пузырь всегда с собой.
Выпил он 11 бутылок и заявляет:
- Давайте 11 баб.
Капитан:
- У нас есть только 10...
Русский с хитрецой капитану:
- А ты мне тоже нравишься

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами судна был доставлен выкуп в размере трех с половиной млн. долларов. Увидев такую сумму, моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении с судном и грузом.

Добавлено (13.12.2014, 00:27)
---------------------------------------------
Ха, она ещё заступается!
Подожди, подожди я до тебя ещё не добралась.
Богатая, будешь, ой богаааааатая.
sofida выше анекдот писала про инопланетян, так вот вам с ней этого продукта тоже хватит.
Только возьмусь за вас по сурьёзному
Ишь распустились две. Все люди как люди, а вы...
Ээээх,.
 
sofidaДата: Суббота, 13.12.2014, 00:52 | Сообщение # 41
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Я же говорила: ПОШЛОВАТАЯ И ЗЛОБНАЯ.
Ты чего к админу пристаёшь? Вот выгонит нас нафиг и кому мы нужны будем на зиму?
Всё про домового талдычишь, ты вон читала их лицензия охраняет, попробуй подойди!
Высокочтимая Клейкая_Лента не обращай внимания, пожалуйста, на чушь извергаемую этой старой перечницей, это всё старческий маразм.
Я вот решила вам пару интересностей преподнести:


Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают испрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!


После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

- А как по научному "них#я"?
- Вакуум.
 
OnnanohitoДата: Воскресенье, 21.12.2014, 12:57 | Сообщение # 42
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Странно, чёто она тормозит сегодня? Где новые юморки и так целую неделю ждёшь, а она и тут опаздывать умудряется.
 
sofidaДата: Воскресенье, 21.12.2014, 12:59 | Сообщение # 43
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Onnanohito я не забыла о том, чтобы добавить сюда что-нибудь интересное, но мы же все готовимся к Новому году.
 
OnnanohitoДата: Воскресенье, 21.12.2014, 13:01 | Сообщение # 44
Юный птенчик
Группа: Читатели
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
sofida. если будешь бла-бла-бла вместо дела, я всем читателям расскажу как вы в ВК общаетесь.
 
sofidaДата: Воскресенье, 21.12.2014, 13:13 | Сообщение # 45
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 184
Репутация: 79
Статус: Offline
Ой-ёй, боюсь-боюсь. Да и ничего ужасного там нет.Смотри:

sofida           если делать нечего то занятие можно найти                                                             дела не сдвинулись с мёртвой точки
на работу не хочу
в бассейн тож не хочу
наступила точка обленения!
Во -  новый термин!
AWPSingle-3     )))))                   14.12.14
sofida               tasty, зацени!      14.12.14
AWPSingle-3    Точка обленения - промежуток времени, когда ничего не хотите делать 14.12.14
sofida              точно                  14.12.14
AWPSingle-3    Вот и определение 14.12.14

Да, Onnanohito, спасибо тебе за напоминание про ВК у меня оттуда ещё кое-что есть:
tasty                                                                   14.12.14
ты вродь в душ собиралась
Клейкая_лента  аааа                                                14.12.14
пока я дойду. я чай пью и села тайп проверять
sofida              tasty,  мы с ней по 30 минут прощаемся  14.12.14
а ты хочешь чтобы она в душ резко ушла
Клейкая_лента да тут у меня не из-за тебя задержка  14.12.14
tasty                провалилась чтоб в него))))                14.12.14
sofida               естественно                                      14.12.14
я не могу быть виноватой в задержке
tasty                сквозняк?                                          14.12.14
 
Трепальня » Во имя словоблудия!!! » Для болтушек и болтунов » Юморки от Сәфидә
Страница 3 из 8«1234578»
Поиск: