|
Юморки от Сәфидә
|
|
| Клейкая_Лента | Дата: Вторник, 18.11.2014, 19:39 | Сообщение # 1 |
 Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 707
Репутация: 197
Статус: Offline
| Всем привет!
Эту темку боженька создал, чтобы поднять нам настроение, поэтому все весёлые истории и прикольные фото(арты и т.д.) скидываем сюда.
Так что ждём ваше хорошее настроение! А если его у вас нет, надеюсь после просмотра(чтения) оно у вас появится.
Сообщение отредактировал sofida - Понедельник, 09.02.2015, 12:35 |
| |
| |
| sofida | Дата: Вторник, 18.11.2014, 21:56 | Сообщение # 16 |
 Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 185
Репутация: 79
Статус: Offline
| Конечно, если интересно, значит пригодится!
|
| |
| |
| Клейкая_Лента | Дата: Вторник, 18.11.2014, 21:59 | Сообщение # 17 |
|
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 707
Репутация: 197
Статус: Offline
| sofida, ты вчерашние тож сохрани, особенно +18))))
|
| |
| |
| sofida | Дата: Вторник, 18.11.2014, 22:01 | Сообщение # 18 |
|
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 185
Репутация: 79
Статус: Offline
| Участвовала в лотерее: 4 билетика, на каждом под защитной фигнёй 1 буква, для выигрыша нужно составить слово СОЧИ. Мне попались буквы ''С'', ''О'', ''И''. Так...последний билетик (хоть бы ''Ч'', хоть бы "Ч") и попадается "С". Я составила слово "СОСИ" и решила больше не играть.
|
| |
| |
| sofida | Дата: Вторник, 18.11.2014, 22:05 | Сообщение # 19 |
|
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 185
Репутация: 79
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| sofida | Дата: Среда, 19.11.2014, 00:51 | Сообщение # 20 |
|
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 185
Репутация: 79
Статус: Offline
| Обучаем новичка:
22:00:50 YuuKig у меня завтра 2 контрош
споки
3 (
22:01:09 sofida бай-бай
22:01:16 YuuKig кстати. софи
3 ( это позитивный смайл
3 - губы
( - попень
22:01:55 sofida cvsck yt gjyzn gthtpfuheprf
22:02:08 YuuKig смысл
22:02:08 sofida смысл не понят
22:02:15 YuuKig целую попу
22:02:16 sofida требуется перезагрузка
22:02:18 YuuKig вот смысл
22:02:24 sofida Ясно, надо записать
22:02:36 YuuKig все, пошла 3 (
22:02:52 Клейкая лента ахахах
софи, скоро мы тебя обучим всем премудростям нет общения
3 ) - это хуже лучше не знать
22:03:23 Persimmon Tasty не знаю что было выше, но фраза что кто-то целует попу меня смущает))
22:03:31 sofida ага
22:03:39 Клейкая лента ути какие нынче яойщицы пошли
22:03:53 PersimmonTasty 
22:04:47 Persimmon Tasty 
22:04:50 Клейкая лента о, как
ахахах
3 ( тебя
22:05:10 Persimmon Tasty в туда?
22:05:32 Клейкая лента не боись, я сначала салфеткой протру)
22:05:32 Persimmon Tasty ну я даж не знаю
|
| |
| |
| Клейкая_Лента | Дата: Среда, 19.11.2014, 00:59 | Сообщение # 21 |
|
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 707
Репутация: 197
Статус: Offline
| sofida, это когда ты перешла в ряды новичков?)
|
| |
| |
| sofida | Дата: Среда, 19.11.2014, 01:01 | Сообщение # 22 |
|
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 185
Репутация: 79
Статус: Offline
| Я про общение в интернете. Там я пока ещё новичок
|
| |
| |
| Клейкая_Лента | Дата: Среда, 19.11.2014, 01:07 | Сообщение # 23 |
|
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 707
Репутация: 197
Статус: Offline
| sofida, ааа, ну дафай-дафай
|
| |
| |
| Клейкая_Лента | Дата: Среда, 19.11.2014, 01:08 | Сообщение # 24 |
|
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 707
Репутация: 197
Статус: Offline
| и никто не спросил, что это 3 )
все видимо испугались)))
|
| |
| |
| sofida | Дата: Среда, 19.11.2014, 01:12 | Сообщение # 25 |
|
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 185
Репутация: 79
Статус: Offline
| Нуу, ты же написала лучше не знать, мы и не стали спрашивать. Боженьке лучше видно: надо - не надо.Ты шепни по секрету.
|
| |
| |
| Клейкая_Лента | Дата: Среда, 19.11.2014, 12:31 | Сообщение # 26 |
|
Рогатый ворон
Группа: Божества
Сообщений: 707
Репутация: 197
Статус: Offline
| sofida, а ну если так,то 3 - губки
а ) gbcmrf
|
| |
| |
| sofida | Дата: Среда, 19.11.2014, 12:36 | Сообщение # 27 |
|
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 185
Репутация: 79
Статус: Offline
| Доброго времени суток!
Надеюсь, эта подборка вам понравится:
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем и т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все... На следующий день в фирму вваливается куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чём дело? (испуганно)
- Да мы с братвой всё сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч)
сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади.
П: -Ой кто это к нам тут ползёт!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка,
заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: -А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в
кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделёнке. И вот ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
-Мужик, ты чё тут делаешь?
-Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
-Горит.
- А мастдай у юзера какой?
-95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждёт меня в будущем...
|
| |
| |
| sofida | Дата: Четверг, 20.11.2014, 10:18 | Сообщение # 28 |
|
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 185
Репутация: 79
Статус: Offline
| Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами И компьютером
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать -. Он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату -. Возьмет сам, И намного БОЛЬШЕ
Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезны перемены.— С чего ты это взял?— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «Органические яды», «Как спрятать тело» и «Климат Магадана».
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый,
другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
Приходит новый русский к священнику:— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А, что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности.
Физика.Контрольная. Раздали задания.
Тишина.
И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на х@й, не мешай работать!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
- СУУУКИИИ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
|
| |
| |
| sofida | Дата: Воскресенье, 23.11.2014, 13:53 | Сообщение # 29 |
|
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 185
Репутация: 79
Статус: Offline
| Случился на днях диалог с другом, Я -я, друг - Д:
Д - Поругался тут с своей, ходит вся обиженная, как думаешь как помириться?
Я - Читал я тут как то пост, где мужик закрутил все банки посильнее, ну и собственно, когда его пассия не смогла открыть их по надобности, то пошла к этому мужику. Он всё открыл и они помирились.
Д - Хмм...хорошая идея, ладно пойду попробую.
....
через пару дней
...
Я - Привет, ну как успехи?
Д - Ужасно.
Я - Почему?
Д - Ну, закрутил я всё посильнее значит и на следующий день захотелось мне огурчиков домашних. Достал я банку, пытаюсь открыть...ни в какую. И так пробовал, и эдак. В этот момент проходит мимо жена, смотрит на всю эту картину с минуту, берёт у меня из рук эту банку, в миг её открывает и уходит....Короче, где у нас качалка в районе есть?
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
Муж кричит жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает,всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто
не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другомуговорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "п@здобол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!
|
| |
| |
| sofida | Дата: Понедельник, 24.11.2014, 12:13 | Сообщение # 30 |
|
Встал на крыло
Группа: Божества
Сообщений: 185
Репутация: 79
Статус: Offline
| Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
|
| |
| |
